Если поссорился с лучшим другом: решение проблемы

В начале стоит рассказать о себе. Я не то что альфа-самец, обычный хикка у которого друзей-то толком нет, но очень верный и ранимый. За всю свою жизнь в моей жизни не было каких-то важных людей (до знакомства с ней).

Познакомились я с Лизой на уроке физкультуры, мне тогда было 15, ей 12. Мне она сразу понравилась, к слову, не вела и не выглядела себя по-детски. Постарался привлечь ее внимание и она подошла ко мне первая во время игры в волейбол. Мои одноклассники, увидевшие, что во загорелась искра, стали меня дразнить, на что я отвечал что-то из серии: «да мне фсе равно на эту малалетку». 

Вскоре, не дав угаснуть я своей искре, я решился написать ей в вк под предлогом: «А я вот с одноклассником поспорил, что ты ходишь на волейбол, потому что очень хорошо играешь, правда ли это?» — так началось наше общение. В самом начале общались привет-привет, пока-пока, ничего особенного.  Списывались, наверно, пару раз в месяц.

Лето. Прошло полгода. Ни с того ни с сего решила мне написать и наше общение заиграло новыми красками. Гулять она меня звала пару тройку раз, я отказывал, потому что сам по себе очень тупой и стеснительный  (сейчас я хочу вернуться в прошлое и ВЗЯТЬ И ПЕРЕЕБАТЬ себе), ведь меня позвала девочка гулять!!! (по большей части тупой)

Общение с ней, наверное, лучшее, что было в моей жизни, такой  увлеченности и интереса у меня никогда не было, но я не позволял взять  чувство моим эмоциях вверх и, порой, игнорировал ее, пытаясь не показать,  как она мне интересна, аргументируя это просмотром фильма или аниме, чего нельзя было сказать о ней. Помню даже она как-то расплакалась из-за того, что я ее игнорировал. Мы общались целое лето, но ни разу из-за меня не гуляли (пожалуйста, изобретите машину времени, я себя изобью). Просыпались вместе, засыпали вместе. Собрался с силами и предложил ей погулять вот уже в конце сентября, все прошло нормально, как я был рад. Это был первая в жизни моя прогулка с девочкой в двоем. Потом мы стали гулять, сильнее друг к другу привязываться. Она стала мне самым родным человеком (с родителями я даже не общаюсь, извините меня, я не могу наладить контакт), я делился с ней всем, что было в моей жизни, думал о ней каждую секунду и понимал, что с каждым проведенным днем я влюбляюсь в нее. По-моему, и она ко мне что-то да чувствовала, потому что были очень сильные чувства с ее стороны ко мне. 

В один счастливый день (нет) она решила рассказать мне историю о том, как она целую осень страдала по одну мальчику, на что я не смог что-либо разумного ответить, так как был ошеломлен тем, что все мои догадки о том, что она чувствует ко мне что-то не как к другу разрушились. Она меня послала куда подальше и сразу же начала ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хорошо общаться с одним парнем, забегая вперед, она начала с ним встречаться через 3 недели близкого общения с ним, на что я отреагировал очень эмоционально. Было очень плохо целый месяц, НГ я проспал у себя в кровати. Отошел я от этого знакомством с одним очень хорошим человеком. Лиза сразу же узнала о этом и решила вернуться ко мне аргументируя это тем, что просто не отвязалась от меня. Я принял ее, так как до сих пор любил ее и хотел с ней общаться, хоть как со своей подругой, своей маленькой девчонкой, которая подкалывает меня и шутит вместе со мной (у нас было столько всяких шуток, которые понимали только с ней (в принципе, как и у всех лучших друзей)). Через неделю после нашего примирения она поругалась со своим парнем, опять забегая вперед скажу, что она сказала, что его никогда и не любила вовсе, в отличии от меня.

Призналась она мне в любви в вк, которой, наверно, никогда и не было, в период одной из истерик. На следующий день я позвал ее гулять, но она отказывала из-за своих «неотложных» дел, потому что ей нужно было готовиться к отъезду через 3 дня в лагерь на четыре недели. 

Теперь, когда у меня появился очень хороший человек из-за того, что Лиза бросила меня, Лиза стала жутко ревновать и намекала бросить его (ну вы уже чувствуете этот юношеский максимализм, да?). К слову, я все также был открыт для Лизы, всегда звал ее гулять, на что она она отвечала: «вот у тебя там есть хороший человек, вот и иди с ним гулять».  Целый месяц она выносила мне мозг тем, что у меня появился хороший человек (из-за того, что она сама меня бросила, лол), в конце концов я  решился поговорить с хорошим человеком объяснил что, почему и как. Сообщив о том, что нашей дружбе конец, Лиза принялась писать (выебываться) хорошему человеку (по совместительству, это бывшая подруга Лизы, с которой она поругалась очень давно (мой город маленький, все друг друга знают, не было у меня цели сделать Лизе плохо, познакомившись с ее бывшей подругой)), что я бросил ее и общаюсь только с ней, и узнала о том, что она знает все. Она опять послала меня нахуй и сразу же, моментально, начала встречаться с парнем в лагере. Это лично мое мнение, что в первый раз, что во второй раз, она просто решила променять меня и нашла для этого самую незначительную причину.

После того, как я узнал о том, что у нее появился парень я начал покрывать ее нелестными словами (за что мне сейчас ОЧЕНЬ стыдно (парни, не совершайте моих ошибок, какой бы хуйни не творила ваша уже бывшая девушка/друг)).

Уже прошло два месяца с того, как мы не общаемся, с того, как она бросила меня. В состоянии алкогольного опьянения я пишу ей о том, как мне плохо без нее, но в ответ слышу только что-то типа: «иди нахуй». Сейчас, в преддверии теплых майских вечеров и лета становится с каждым днем все хуже и хуже, мысли о том, как мы могли бы с ней гулять, как могли бы просыпаться вместе и засыпать, как было бы все хорошо просто убивают. Возможно, все закончилось из-за:

  • ее переходного возраста и глупых действий (я разговаривал с ее лучшей подругой, она тоже не особо понимает Лизу)
  • ее юношеского максимализма
  • я разрешил с собой так обращаться и посылать меня нахуй тем, что начал показывать как она мне важна

А, возможно, и из-за того, что я решил рассказать хорошему человеку, почему я бросаю его (кстати, сейчас мы хорошо общаемся, но Лизы мне не хватает), но Вы поймите меня, я не альфа-самец, я не социоблядь, у которой много друзей. Своих друзей я по пальцам фрезеровщика могу пересчитать, поэтому я не могу просто вот так взять и бросить человека, с которым сам же и познакомился. 

Возможно, мы когда-нибудь помиримся, чего я очень хочу, и я дополню этот пост, а пока что вот, излил вам душу.

Мой первый текст на thequestion, прошу прощения за

Если поссорились друзья — это всегда тяжело. Чтобы понять, почему происходят недопонимания и обиды, нужно не только хорошо знать друг друга, но и уметь оценить ситуацию, словно со стороны. А еще надо знать о правилах, которые помогут друзьям помириться. При желании можно исправить любую ситуацию, ведь безвыходных положений не бывает. Но это все слова, а вот сделать первый шаг порой бывает очень трудно.

Ты помнишь, как все начиналось…

Большинству людей кажется, что именно в детстве появился или был тот самый. Самый настоящий и верный, который и в огонь, и в воду. Не предаст, не подведет. Которому можно доверить первые тайны и важные секреты.

Отчасти это правда. Хотя не стоит забывать про особенность работы человеческой памяти. Она старается хранить больше хороших и светлых воспоминаний. А также со временем происходит некоторая переоценка ценностей. То, что когда-то было ужасной проблемой, с течением времени становится совсем нестрашным, и где-то даже милым.

Дети способны быть максималистами. Они умеют отдавать товарищам все время, открывать душу. Поэтому им легче находить взаимопонимание. С годами эта способность становится все меньше.

Заводить друзей и даже просто знакомиться становится тяжелее. Со старыми друзьями жизненные дороги часто расходятся. В детстве кажется все простым: вот друг, вот жизнь. И это неразделимо. Дружба была частью этой самой жизни.

Обидные слова, неожиданные поступки — вот то основное, почему друзья ссорятся в детстве.

Примириться в юном возрасте просто. Дети умеют прощать и чувствовать не обиженным умом, а сердцем. Они умеют разделять настоящее от произошедшей случайности. И сам обиженный не может поручиться, что через какое-то время он не станет виноватым в ссоре.

Но время идет, жизнь становится разнообразнее, запутаннее. Все меньше времени остается для старых знакомых. Меняются характеры, интересы.

Если раньше были общие темы, общая судьба, то потом, во взрослой жизни, успешному бизнесмену трудно понять свободного, но непризнанного художника. Даже если когда-то жили буквально в одной песочнице, то семьянину с тремя детьми сложно долго общаться ловеласом, находящимся в постоянном поиске любви.

Это грустно, но закономерно и легко объяснимо. Но что делать, если поссорились с лучшим другом с криками, обидами, даже оскорблениями и, казалось бы, вычеркиванием навсегда номера телефона из записной книжки и самого человека из жизни.

Почему ссорятся друзья детства

Посторонний человек часто не в состоянии понять, почему вдруг у закадычных друзей вспыхнула ссора. Повод может быть мельчайшим: неосторожное слово, сказанное не вовремя, неправильно понятая мысль, размещенная в посте социальной сети. Бесполезно со стороны вмешиваться в конфликт и пытаться примирить друзей.

Люди меняются с годами, а в некоторые жизненные периоды — почти до неузнаваемости. И эта, вроде бы, мелочь, которая вызвала ссору — лишь вершина айсберга накопившихся противоречий. Просто повод. Сложно сохранить детскую непосредственность и дружбу в неизменном виде.

Проблемы в отношениях могут иметь свои предпосылки:

  1. Лидерство. Часто при детской дружбе выделяется заводила. Это лидер, который на ходу придумывает шалости, игры, приключения и новой идеей заражает товарищей. Со временем друзья становятся старше, их характеры меняются, но лидер по-прежнему пытается руководить. А «ведомый» друг уже не согласен подчиняться или имеет свои взгляды, отличные от мировоззрения заводилы. Если друзьям не удается изменить свое отношение друг к другу и выстроить новую линию поведения, то конфликта практически не избежать.
  2. Споры. Тема спора не имеет значения. Она может быть о политике, спорте, взглядах и т. д. В детстве все обычно разделено. Если ты думаешь не так, как я, то мы просто не друзья. Когда люди взрослеют они становятся спокойнее реагировать на мнение, отличное от собственного. Но иногда на старых друзей переносится категоричность детства. Разве можно болеть за эту команду? А голосовать за этого кандидата? Постепенно, если отношение к этим вопросам не меняется, разногласия накапливаются и в результате приводят к открытой ссоре.
  3. Любовь. Немного парадоксально, но тем не менее старой дружбе помехой может стать любовь. Некоторым сложно разделить близкого человека с другими. Иногда это касается и вторых половинок. Вместо того чтобы изменить отношение к происходящему или откровенно поговорить о возникшей проблеме, один из друзей накапливает недовольство. До какого-нибудь пустячного повода.

Что же делать если поссорился с другом? Проблема друзей детства или ранней юности заключается в слове «отпусти». Непривычно дать другу ту свободу, которая естественна для взрослого, сформированного человека. В какой-то мере размолвка даже необходима, чтобы дать возможность выговориться и немного изменить формат дружбы. Она не станет от этого меньше или хуже. Просто детская дружба перерастет в нечто другое. Сформируется во взрослое уважительное отношение. Если остается интерес к друг другу, то она станет крепче и надёжней.

В этом случае есть один нюанс — снова подружится друзьям детства сложнее, чем людям, которые сошлись уже состоявшимися личностями. У друзей детства разные товарищи и компании, они ходят на разные мероприятия. Им сложнее просто пересечься, встретится.

Когда бывшие друзья говорят: «Чего уже переживать. Мы изменились. Нам вместе неинтересно», не стоит этому верить. Если они вспоминают про это, значит, все еще думают и беспокоятся об этом, а при встрече выясняется, что примирение очень даже возможно. Обиды уходят в прошлое. В памяти сохраняется только хорошее.

Причины недоразумений в отношениях

Дружба — это особые близкие отношения, которые появляются между людьми не в обязательном порядке. Иногда дружба может немного разладиться и даже распасться. Причин, из-за чего возникает такая проблема, может быть несколько:

  1. Долгая разлука. Любая дружба требует периодического общения. Если же друзья надолго разъезжаются, встречаются с новыми людьми, не общаются вживую, то иногда бывает, что необходимость и желание общаться пропадает вместе с общими темами и интересами. Сейчас, в век технологий, когда можно общаться с помощью средств беспроводной связи, это становится меньшей проблемой, чем раньше.
  2. Новые друзья. Случается, что у одного из товарищей появляются новые близкие отношения, другие хобби. На общение со старыми друзьями банально не хватает времени. В этом случае не нужно быть назойливым. При встречах спокойно общаться, не выдавая своих чувств. Продолжать жить, как и раньше. Обида со временем пройдет. Возможно, это была просто небольшая пауза в отношениях.
  3. Предательство. Неожиданный поступок, болезненный удар. Меньше всего люди ждут плохого от близких, которые знают слабости и комплексы друга. Это серьезный повод задуматься, имеет ли смысл восстанавливать отношения вообще. Разве что, если очень сильно понять мотивацию. В таких случаях каждый решает сам.
  4. Зависть. Бывает, когда один из друзей добивается чего-то, что не получается у другого. Или просто кому-то из двоих повезло. Конечно, надежность дружбы в этих случаях проверяется серьезным испытанием. Исправить положение можно откровенной беседой, предложением помощи. Не надо спешить отталкивать близкого человека. Друг имеет право на второй шанс.
  5. Ревность. Это чаще всего присуще подругам. Иногда знаки внимания, которые оказывает подруга противоположному полу, могут быть расценены как ухаживание. Если противоположный пол — это муж или избранник, то последствия могут быть плачевны, и ссора вспыхивает мгновенно.

Где начинаются манипуляции

Иногда друзья злоупотребляют своим положением и начинают извлекать некую прибыль от дружбы.

Проявляются признаки манипулирования:

  1. Они начинают жаловаться на жизнь, трудности. В запасе всегда букет причин, по которым что-то не получается, жалуются на здоровье и всегда не против получить любую помощь.
  2. При встрече идет разговор только о его проблемах и его жизни. Вторая сторона всегда оказывается только слушателем и советчиком, у которого проблемы незначительные.

Постепенно жалующийся друг становится манипулятором. Конечно, людям надо помогать, особенно друзьям. Но иногда надо задавать себе вопрос: а действительно ли друг беспомощен?

Друзьям нужно помогать учиться решать проблемы, а не вырабатывать и поддерживать привычку надеяться на других.

Лучше сразу разобраться в таких отношениях, чем постепенно копить обиды и затем, когда найдется повод, поссорится с человеком.

Что делать после ссоры

Если ссора уже произошла, то, к сожалению, всплеск негативных эмоций достигает своего пика. Лучше всего не переходить с перечня обид на личности. Это не эффективно, правота доказана все равно не будет, а человека можно задеть очень сильно. Возможность примирения чаще всего существует и происходит в несколько этапов.

Начало: эмоциональный накал

После первых упреков эмоциональный фон и напряжение очень высоко. Это состояние может продолжаться очень долго. В этот период обида перевешивает здравые рассуждения, негативные эмоции мешают объективно оценить ситуацию. Каждый считает, что он прав. Лучшая рекомендация в этот период — не спешить делать окончательные выводы. Переключиться на что-то другое, успокоиться по возможности. Не надо никому звонить, жаловаться и пытаться доказывать правоту. Подобные действия могут ухудшить ситуацию и уменьшить шансы на примирение. Один из друзей должен в этой ситуации оказаться мудрее. Не звонить, не мешать немного успокоиться.

Второй этап: ожидание

Важнейший этап, позволяющий взвесить все доводы, понять истинные желания. По времени может длиться сколь угодно долго. Кто-то готов через несколько дней вести диалог в конструктивном ключе. Кому-то и нескольких недель будет недостаточно.

Сейчас необходимо понять причины и шаги, приведшие к ссоре. Надо посмотреть под разными углами на все детали ситуации, сделать выводы. Необходимо исходить из той предпосылки, что если дружили и уважали друг друга, значит, хорошие и умные люди. Как минимум дружба стоит того, чтобы стать на позицию своего друга и попытаться его понять. Желательно постараться смоделировать ситуацию и взглянуть на нее холодным рассудком. Лучше всего переключиться с обидных слов на поиск возможных решений вопроса.

Заключительный этап: примирение

Кому-то нужно сделать первый шаг. Позвонить и договориться о встрече. Вести беседу необходимо спокойно, не разрешать эмоциям брать вверх. Лучше не спешить говорить и бросаться словами. Необходимо понять и объяснить, что сохранение дружбы — это всегда важно.

На этом этапе разговора лучше всего обсуждать только самое важное. Сделать общие выводы.

Если оба будут настроены позитивно, то конструктивный разговор получится. В дальнейшем эта ситуация послужит уроком для всех участников и укрепит дружбу.

Важно всегда помнить, что дружба — это ежедневный труд, основанный на доверии, взаимном интересе и уважении. Если нет этих составляющих, то это всего лишь иллюзия дружбы.